אודות MedPortal  הרשמה לחדשות MedPortal  תקנון  שאלות נפוצות  צור קשר

 נבחרי MedPortal
רפאל רוזנסקי
רפואה סינית .

רוצה להופיע כאן?
(אנציקלופדיה) סקסולוגיה, מיניות > טיפול זוגי

טיפול זוגי – להתמודד עם סקס בשלושה מימדים


דורית כהן, פסיכולוגית (M.A) / 20.4.11
אחד המומחים הגדולים בארה"ב לטיפול זוגי ומיני, ד"ר דיויד שנארש, מבחין אצל אנשים ב 3 סגנונות טיפוסיים בסקס
 
גיל מעיד על עצמו בתור גבר שסקס מאוד חשוב לו. הוא חותר אחר התחושות המיוחדות והחוויות העזות, מאוד אוהב תנוחות מגוונות, ניסויים, פתיחות. שרי, בת זוגו, לא אוהבת את הסקס עצמו. קשה לה להיכנס לאווירה. על מנת להתחבר לסקס "של גיל" היא חייבת להרגיש קודם קירבה אליו. לשמוע ממנו שהוא אוהב אותה, לשתף אותו ביום שעבר עליה, בדאגות שלה, לשמוע ממנו מה קורה איתו, להתחבק, להפשיר מן הריחוק הענייני של היום יום. לרוב היא רק מחכה לרגע שהסקס נגמר, זה הרגע שבו היא מתחילה ליהנות, כי אז הם יכולים להתחבק ולהתרפק וללחוש כל מיני דברים נעימים זה לזו. מאז שנולדה ביתם התינוקת, אין יותר זמן לא להתקרבות של לפני הסקס, ולא להתרפקות של אחרי... שרי לא מקבלת כלל את הרגעים האהובים עליה. הם עושים סקס מהיר וכל אחד מהם פונה לצד אחר והם נרדמים מרוב עייפות, בחשש מפני הבכי הבא של התינוקת.

בחודשים האחרונים גיל מרגיש ששרי נמנעת מסקס איתו, בתירוצים שונים. היא מודה שאין לה כלל תשוקה. יכולה להסתדר בלי סקס. הוא מרגיש מתוסכל ומלא כעס. כאילו סידרו אותו!

היתכן שנגזר עליו לחיות כל חייו עם פרטנרית שלא אוהבת סקס אפילו קצת? הוא לא מוכן להשלים עם כך! שרי מרגישה בעיקר אשמה על כך שהיא לא מספקת את צרכיו של גיל, ואשמה על כך שאינה מספיק ייצרית ומינית. כאילו משהו בה פגום.

הפערים בין גיל ושרי הביאו אותם לפניה אליי לצורך טיפול זוגי.

האם באמת משהו פגום בגישה של שרי? האם גיל צודק?

אחד המומחים הגדולים בארה"ב לטיפול זוגי ומיני, ד"ר דיויד שנארש, מבחין אצל אנשים ב 3 סגנונות טיפוסיים בסקס.

כל אחד יכול למצוא את עצמו מזדהה בעיקר עם אחד משלושת הסגנונות ויש אנשים שעבורם נוח וטוב בשני סגנונות ואפילו בכל השלושה.

להלן תיאור הסגנונות בתרגום חופשי מספרו של שנארש - "נישואים מלאי תשוקה" (לא יצא בשפה העברית)

התעלות חושים: התרכזות בתחושות הגוף, להרגיש עצמך מתעורר עד קצות העצבים הכי רגישים, במקומות בגוף שלא האמנת שאתה יכול להרגיש. סביר להניח שאתה מעדיף לעשות סקס במקום שיש בו פרטיות, ללא הסחות דעת ורעשים שיפריעו לך להתרכז. אתה זקוק לרוגע ושלווה על מנת להצליח להתמקד פנימה בחושניות שלך. מאוד יתכן שאתה אוהב לעשות "תורנויות" בלענג ולהתענג, כאשר כל פעם אחד מבני הזוג הוא המעניק, ומאפשר לאחר להתמסר לתענוגותיו באין מפריע. אינך נהנה מיותר מדי נשיקות עזות הדדיות, למרות שאולי כן תשמח לגירוי מסויים של השפתיים. אינך אוהב שיחות תוך כדי הסקס, או הוראות מילוליות מן הפרטנר כמו: תגיד לי שאתה אוהב אותי! כי זה מסיח את דעתך ולא נובע מפנימיותך.

סקס טוב הוא עבורך כמו להיכנס למצב מודעות אחר, סוג של התעלות (טראנס) חושים המנתק אותך מן המציאות לזמן מסויים. סקס נפלא הוא עבורך כמו לגלות את מקורם של סודות החושניות העתיקים...האורגזמה יכולה להיות כה חזקה שאתה חווה זאת כמו "רעידת אדמה" או ריחוף בכוכבי שביל החלב...

סקס גרוע עבורך זה כמו מסע למקום לא מסביר פנים, ללא אמצעי תחבורה אמינים, היכן שלא ניתן "לתקשר עם המקומיים" למרות שאתה כה תלוי בהם...אתה אולי ב"טיול" אבל אינך יכול להירגע לרגע ואתה תוהה האם המסע היה שווה את המאמץ...

קשה לך לשתף בפנטזיות, משום שהן בעיקר דימויים ויזואליים או תחושתיים ללא מילים וללא עלילה.

התחברות: כאשר ההעדפה המרכזית בסקס מתרכזת בעוצמת וטיב החיבור עם הפרטנר. מה שחשוב לך זו הסביבה הפסיכולוגית והרגשית ואיכות היחסים. אתה מעדיף שיתוף ברגשות, עינוג בו זמני ולא על פי תור. אתה אוהב משחק מקדים עם המון נשיקות וחיבוקים וליטופים וקשר עין. חשוב לך להרגיש מגע מלא של גוף אל גוף. אתה מבטא מילות חיבה ואהבה רבות, נהנה משירי אהבה, והפנטזיות שלך מתמקדות בחיזור, רומנטיקה ועלילות אהבה. אפשר "להיתקל" רבות בסגנון הזה בספרות ובקולנוע. סקס מעולה הוא התמזגות וזרימה האחד אל תוך השני מתוך המון אהבה ואיכפתיות. תחושה שאנחנו הופכים לישות אחת ויודעים את האחר לעומק, עד היסוד. אורגזמה היא התמסרות לאיחוד הייחודי הזה ביניכם והיא מהווה מדד לעוצמת האהבה. בסיום נשארים מחובקים זמן רב ולוחשים זה לזו סודות ודברי אהבה בלעדיים. טיפוסי ההתחברות מתקשים לעשות סקס לא מחובר. אם הם כועסים על הפרטנר – הם ממש לא יכולים להתקרב אליו פיזית.

משחק תפקידים: אתה נהנה מדרמה והצגות, ומכניסה לתפקידים, וזה מה שאתה מחפש בסקס: אתה נהנה להתלבש, ונהנה ליהות מופתע מן התלבושות של הפרטנר שלך, לארגן תפאורה ואביזרים ואווירה מיוחדת, לשתף בפנטזיות ולהמחיז אותן. במקום ללחוש ולגלות סודות מיניים, אתה מעדיף לגמרי להיכנס לתוך התפקיד וממש לשחק.

סקס זו במה. אתה אוהב שהתפאורה מסביב היא דרמטית, מוקפדת ומוחצנת. או אפילו לעשות סקס על שולחן האוכל, או בחיק הטבע, בתוספת התבלין של הסכנה שתיחשפו.

אתה מחפש צעצועי מין לא רק בגלל הפעולה הטכנית שלהם אלא בגלל המשמעות שלהם או ההומור. אתה מצפה ושמח לבגדים תחתונים מיוחדים או תחפושות. כמובן שחשוב לך לפקוח עיניים תוך כדי, ושהאורות יהיו דלוקים על מנת שתוכל להעריך את הביצועים. כאשר סקס הוא מעולה אתה מרגיש את התיאום - על פי כללי המשחק שנקבעו מראש בינך לבין הפרטנר שלך. שניכם לגמרי בתוך התפקיד. התפקיד מאפשר לך לבטא חלק מאוד אמיתי של עצמך. האורגזמה יכולה להיות מאוד דרמטית ועזת ביטוי.

ואם נחזור לגיל ולשרי, זהו מקרה ברור שבו המפגש בין סגנון 1 - התעלות חושים לבין סגנון 2 – התחברות – מתסכל את שני הפרטנרים.

גיל, שנושא ההתחברות כלל אינו מדבר אליו ואולי אפילו יוצר אצלו הפרעה בריכוז במשך רוב שלבי הסקס, חווה פרטנרית שכלל אינה ייצרית כמוהו, שעושה לו טובה שהיא נמצאת שם ורק מחכה שהכל ייגמר. זה כמובן מכבה אותו ומפריע להנאה החושנית שלו. הוא לא רואה בהתרפקות ובחיבוקים חלק ממעשה הסקס. הוא רואה בכך משהו ששייך לגיל ההתבגרות, תמים. הוא מרגיש שאישתו לא בעניין סקס אלא רק בענין חיבוקים, כמו נערה מתבגרת שלא צמחה ולא התפתחה מינית. למלא את הצרכים שלה בהתחברות זה עבורו מטרד חובה לא נעימה כאשר הוא כבר רוצה בכל רגע לעבור לסקס עצמו...

ואילו שרי מתוסכלת מכך שבן הזוג שלה לא קשוב אליה, לא לוחש לה מילות אהבה, לא מסתכל לה בעיניים, לא מאפשר לה גישה פנימה אל תוך רגשותיו. לה חסרה אינטימיות, חסרים ביטויים של אהבה.

יתרה מכך, היא מרגישה שגיל פוסל את הצרכים שלה ומזלזל בהם.

עם השנים היא החלה לחשוד בעצמה שאולי היא באמת קרירה ולא חושנית, כמו שגיל רואה אותה. הדימוי העצמי הזה הפחית עוד יותר את התשוקה הטבעית שלה, ועצר את ההתפתחות המינית שלה, ואף דירדר אותה. זו היתה התלונה המרכזית שלה במהלך הטיפול זוגי.

לאחר שיחה עם שניהם שבה סיפרתי להם על 3 הסגנונות, החלה שרי ממש לכעוס על גיל! "איך יכולת לזלזל בצרכים שלי ולהחליט על דעת עצמך שהם "לא סקס" ולהתנהג כאילו סקס יכול לקרות רק בדרך שלך!?"

לאחר שנגמר שלב הכעס, וגיל הביע את צערו על היחס שלו ועל ה"דה-לגיטימציה" שעשה לה, יכולנו להתחיל לבנות וליצור אפשרויות חדשות עבור שניהם.

מה אם גיל יחליט ללמוד את שפת ההתחברות, ושרי תחליט ללמוד את שפת החושניות? לא מתוך פסילה הדדית אלא ההיפך, מתוך הבנה שחשוב לתת לכל אחד את הצרכים החשובים לו, ושניתן להזמין את הפרטנר אל תוך העולם המיני שלי אפילו אם זה מרגיש לו כמו ביקור בארץ נוכרייה בתחילה.

גישה טיפולית חיובית כזאת תיפתח פתח לחוויות חדשות לכל אחד מבני הזוג, תוך ה"ביקור" בעולמו של השני, ועוד לפני כן, תיתן לגיטימציה להעדפות של כל אחד מהם במקום לפסול זה את זו.

ומה אם אנשים יתחילו לזהות את הנטייה הטבעית שלהם לאחד משלושת הסגנונות ויבחנו בין היתר לא רק את עוצמת המשיכה המינית אלא גם את השפה המועדפת, את הסגנון המועדף?

ההבנה הזאת מאפשרת לא רק לזהות את הסגנון המועדף עליך ועל בת זוגך, אלא לקחת את 3 הסגנונות האלו בתור 3 מימדים שיכולים ממש להעשיר את המיניות ולגוון אותה. אם נוסיף לסקס הרגיל שלנו אלמנטים חדשים מ 3 הסגנונות – זה יגדיל לא רק את הרפרטואר אלא את שלל החוויות שאפשר לצפות להן בסקס.

דורית כהן, פסיכולוגית (M.A) – ייעוץ זוגי, ייעוץ אינדיבידואלי, ייעוץ לזוגות צעירים. בעלת אתר "זוגיות" ובו פורום ייעוץ זוגי.


תגיות: טיפול זוגי, ייעוץ זוגי, סקס, יחסי מין
 
גרסה להדפסה   |   שלח לחבר   |   לארכיון מאמרים
 
 אנציקלופדיה רפואית
עם המלצות לריפוי עצמי
 
 בריאות | אודות MedPortal | תקנון | קישורים | שותפים | הרשמת חברים | הרשמת רופאים ומטפלים | כניסת חברים | צור קשר | שיתופי פעולה