איך לאהוב את עצמך? 7 דרכים פשוטות להעלות את האהבה העצמית

אהבה עצמית היא האופן בו אנו מעריכים ואוהבים את עצמנו. זו תחושה עמוקה שאנו אנשים ראויים ושמגיע לנו טוב בחיים, ללא קשר להישגים החיצוניים שצברנו. זו היכולת שלנו לקבל את עצמנו בצורה שלמה ומציאותית, גם כאשר אנו טועים או לא מצליחים. אהבה עצמית קשורה גם למידה בה אנו מכבדים את הצרכים והמטרות שלנו והדרך שלנו להתייחס לעצמנו בצורה נעימה, מעודדת ומכבדת.

מה זו אהבה עצמית בריאה?

אהבה עצמית בריאה היא לא נרקיסיזם. בגדול, נרקיסיזם קשור לחוסר יכולת לאהוב אחרים מלבד עצמך. נרקיסיזם קשור ליהירות, גדלות ותחושת חשיבות עצמית מופרזת. בנרקיסיזם קיים צורך כמעט בלתי פוסק לקבל אישורים ומחמאות מהסביבה וחוסר יכולת לקחת אחריות על טעויות או חסרונות. אהבה עצמית בריאה, לעומת זאת, היא אהבה שנובעת מתוך הכרות עם עצמנו וקבלה של העבודה שאנחנו לא מושלמים. זוהי התייחסות מכבדת ומקבלת את עצמנו באופן מלא – על הטוב והפחות טוב שקיים בנו. זו היכולת שלנו להיות קשובים לעצמנו ולמלא את הצרכים שלנו, בתוך סך המחויבות שלנו. אהבה עצמית קשורה ליכולת שלנו לבטוח בעצמנו ובשיקול הדעת שלנו, להציב גבולות ולשמור על עצמנו.

 

איך מתפתחת אהבה עצמית בריאה?

הילד לומד על עצמו מתוך עייני המטפלים העיקריים שלו (על פי רוב ההורים). כשהילד מתבונן בהוריו ומזהה שמעייניהם נשקפת אהבה והערכה הוא לומד על עצמו – שהוא משמעותי, חשוב ואהוב. אט, אט הוא מפנים את התחושה הזו ומתפתחת אצלו תחושה של ערך ואהבה עצמית. לעומת זאת, כאשר הילד לא חווה פידבק של אהבה הוא לומד מכך על עצמו כי ילדים קטנים מתקשים לתפוס את האחרים כנפרדים מהם. התוצאה היא שחווית דחייה בילדות עלולה להתפרש אצל הילדים כאלו הם אשמים בדבר. שמסיבה כלשהיא הם לא ראויים לאהבה.

למרות שהיכולת לאהוב את עצמנו מתעצבת בילדות, היא מיומנות הניתנת ללמידה. במילים אחרות – כשאנו גדלים אנו יכולים להחליט ללמוד אחרת. ללמוד לאהוב את עצמנו. אם אמרנו שהילד הקטן לומד על אהבה עצמית דרך הוריו ובמידה רבה תלוי בהם, הרי שבבגרותנו אנחנו אחראים על הלמידות שאנו מקבלים ועל האופן בו אנו חושבים על עצמנו, מדברים לעצמנו ומתנהלים בעולם.
אהבה עצמית קשורה לאחריות ולמשמעת עצמית. עם עבודה פנימית עקבית ורציפה אנחנו יכולים לשנות את האופן בו אנו מעריכים ומתייחסים לעצמנו.

7 טעויות שאנחנו עושים בדרך לאהבה עצמית או מה לא לעשות כדי לשפר את האהבה העצמית?

• להוציא הרבה אנרגיה כדי לגרום לאחרים לאהוב אותנו ולהעריך אותנו - האמת היא שמתחת לצורך בכל החיזוקים החיצוניים קיים חוסר ביטחון עצמי וביקורתיות נוקשה. אהבה עצמית אינה נובעת מתוך חיזוקים חיצוניים אלא מתוך בנייה פנימית של האופן בו אנו חושבים ומתייחסים לעצמנו.

 

• לפנק את עצמנו בדברים שפוגעים בנו לטווח הארוך - קחו לדוגמא אכילה רגשית או קניות. זה מאוד כייף ומתגמל בטווח הקצר אבל ברגע שסיימנו עם הקניות או עם האכילה הרגשית אנחנו כועסים ומבואסים על עצמנו. כתוצאה, אנחנו מאשימים ומלקים את עצמנו. זה ההפך מאהבה עצמית. זו לא אהבה עצמית. אלו התנהגויות שלאורך זמן רק יקשו על עצמנו לאהוב את עצמנו.
• בזבוז כספים – קניית בגדים חדשים, הזמנת ספא, עוד טיול לחו"ל, תכשיט חדש, עוד מסעדה – כל הזמן צורך לפנק את עצמנו לא מעיד על אהבה עצמית בריאה. זה עלול להיות מרדף אחר עוד "מנה של סם" שתאפשר לנו לברוח לכמה רגעים מהקשיים שאנחנו חווים בפנים.

 

• פרפקציוניזם - חשיבה בסגנון "צריך תמיד להצליח", "כמה שיותר מושלם יותר טוב" מייצרת סטנדרטים גבוהים ולא מציאותיים. פרפקציוניזם עלול ליצור תחושת כישלון, לחץ נפשי גבוה ואפילו חרדה. פרפקציוניזם עלול ליצור גם קיפאון וחוסר התקדמות כי "אם אני לא אעשה את זה מושלם, אין טעם לנסות". באופן ברור, כל אלו הם בכיוון הפוך לאהבה עצמית.

 

• תלונות על איך אחרים מתייחסים אליכם – כאשר אנו לא מסוגלים להציב גבולות לסביבה, כאשר אנו מרצים אחרים, לעיתים על חשבון עצמנו, אנו מייצרים טינה וכעס לטווח הארוך. תחושת המרמור משפיעה על הקשרים שלנו עם אחרים ועל עצמנו באופן ישיר. אנו כועסים על עצמנו ששוב ויתרנו ושוב עשינו דברים בניגוד לרצוננו. אנו הופכים לרוטנים וכעוסים יותר ומלאי ביקורת כלפי עצמנו על הרגשות שאנו חווים ועל הקושי שלנו בהצבת גבולות.

 

• חשיבה של "כש.... אז..."
  "כש... (אני ארד במשקל / אקבל קידום בעבודה / אקנה בגד חדש) אני אוהב את עצמי". החשיבה הזו רק מחזקת את נקודת ההנחה שכרגע אנחנו לא אוהבים את עצמנו ושכדי להצליח עלינו להשיג עוד ועוד הישגים. חלק חשוב מאהבה אמיתית היא לקבל את עצמנו כמו שאנחנו – לא מושלמים ולא תלויים בהישגים חיצוניים. ראויים כמו שאנחנו בדיוק.

 

איך להתחיל לאהוב את עצמנו?

• לשאול "מה טוב בי?"
  אנחנו רגילים להתעסק במגרעות ובפגמים שבנו. אנחנו חיים בתקופה מאוד תחרותית ומאוד הישגית. החתירה למצוינות ולהתקדמות וההשוואה לאחרים גורמת לנו להיות מאוד ביקורתיים כלפיי עצמנו ומאוד קשים כלפיי עצמנו. לכן, במקום להתעסק במה עלינו להשתפר, טוב יהיה לעצור לכמה רגעים ולהזכיר לעצמנו את המעלות שלנו, החוזקות שלנו, הדברים שאנחנו טובים בהם ולהוקיר אותם.

 

• לשאול – "מה אני באמת רוצה?"
  זו האחריות שלנו לכבד את הצרכים, הרצונות והמטרות שלנו. אנחנו צריכים ללמוד לדרג את עצמנו גבוה בסדר עדיפויות שלנו. לדעת להגיד "כולם חושבים וגם אני!"

 

• לשאול "מה הגבולות שלי?"
  כשאנחנו שמים גבולות לסביבה אנחנו מכבדים את הצרכים של עצמנו ומאותתים לעצמנו שאנחנו חושבים. בצורך הזו אנו יכולים לשמור על הכוחות והאנרגיה שלנו לקידום הדברים שחשובים לנו באמת.

 

• דיבור עצמי אוהב ומעודד
  להעריך את עצמנו גם כשאנחנו טועים. גם כשאנחנו לא במיטבנו. לדבר אל עצמנו ועל עצמנו בצורה אוהבת ומעריכה כמו שהיינו מדברים לחבר קרוב או לילד אהוב. להפסיק עם ההלקאה העצמית וההאשמה העצמית. ללמוד להתקדם בחיים מתוך קבלת המורכבות שקיימת בחיים וגם בתוכנו.

 

• לזהות את האמונות השליליות שיש לנו כלפיי עצמנו
  מחשבות בסגנון "אני טיפשה", "אני לא יוצלח" הם מחשבות שגורמות לנו לא להעריך את עצמנו ולהתנתק מהכוחות הקיימים בתוכנו. בדקו עם עצמכם מתי האמונות האלו נכנסו לחייכם? מה מחזק את האמונות הללו ומה מחליש אותם? חקרו האם יש לכם הוכחות שהמחשבות הללו לא נכונות?

 

• לסמוך על עצמנו
  כן, כן. גם אם אנחנו טועים. גם אם לא הגענו בדיוק למקום שרצינו בחיים. עדיין. לתת לעצמנו קרדיט ולדעת שאף אחד לא מושלם ואף אחד לא תמיד מצליח. לזכור שאנחנו מקבלים שיעורים וצומחים מתוך הטעויות והקשיים איתם אנחנו מתמודדים. זה הכי טבעי בעולם.

 

• טיפוח עצמי
  טיפוח עצמי זה לא רק פדיקור וספא. טיפוח עצמי זה גם לאמץ הרגלי חיים בריאים – לאכול אוכל שבאמת מזין אותנו ושומר על בריאות הגוף שלנו, לעשות פעילות גופנית שאנחנו אוהבים, להיפגש עם חברים שמעצימים אותנו ולראות סרטים שמרוממים את רוחנו. ככל שנטפח ונדאג לעצמנו ולבריאתנו הפיזית והנפשית נרגיש טוב יותר ונעריך את עצמנו יותר.

 

• להשקיע במטרות ארוכות טווח
  הכי כייף לקבל את מה שנותן לנו עונג מידיי – אוכל מנחם, קניות מפנקות או צפייה של שעות בפלאפון או בטלוויזיה. עדיין, לטווח הארוך, אם אנחנו לא מקדישים זמן ואנרגיה למטרות ארוכות הטווח שלנו, אנחנו נשלם בתחושת חוסר מימוש וחוסר ערך עצמי. היכולת שלנו להיות עקביים ועם משמעת – לדחות סיפוק מידיי עבור ההישגים ארוכי טווח קשורה באופן ישיר לאהבה עצמית. זוהי בנייה עקבית של סגנון חיים שאנו מעריכים. זוהי בנייה של תחושת ערך עצמי וביטחון עצמי.

 

• לחגוג ניצחונות קטנים – החיים מורכבים מרגעים קטנים. ממטרות קטנות. מהתמודדויות קטנות שבסופו של דבר מייצרות דרך ארוכה ומשמעותית. כשאנו חוגגים את ההצלחות הקטנות שבדרך אנחנו משנים את סגנון הדיבור המבקר והמנמיך. אנחנו מתחילים ליצור בתוכנו שיח חיובי ומדרבן. חגיגת ההצלחות גם מחזקת אצלנו את התחושה שמשהו טוב קורה פה ושכדאי להמשיך בכיוון החדש.

ד"ר ענבר כהן, עובדת סוציאלית בעלת ניסיון רב בליווי אנשים בתהליכי שינוי בחיים, דוגמת טיפול בחרדות, טיפול בחוסר ביטחון עצמי, ניהול כעסים והתמודדות עם משברי החיים.  הפגישות עם ד"ר ענבר כהן, ממוקדות, תכל'סיות, מעצימות ומכוונת להשגת מטרות. המפגשים מתקיימים בקליניקה או אונליין. אתם מוזמנים ליצור קשר עם ד"ר ענבר כהן ולקבל פרטים נוספים בטלפון מספר 052-6909091. לפרטים נוספים: www.inbarcohen.com.